Maria: fevereiro 2011

Tenho vontade de encenar esse texto, ele já foi mostrado pela Rosaura, que o fez muito bem, mas ainda tenho vontade, porque...ai, simplesmente como um desabafo!

E então eu disse:
Vá à merda. Disse sim.
Estão duvidando? Vá à merda, disse.
Não deveria ter dito? Não fica bem?Talvez vocêis tenham razão.
Uma mulher como eu. Uma mulher como eu? Como, uma mulher como eu? Que bobagem é essa?
O que é preciso, Não basta só ser?
Ser ou não ser? Eis a merda
Primeiro foi aquela entrega de pizza. Não sei como, nem quem, que maldita confusão foi aquela. Só sei que eu tinha 42 pizzas na minha sala. Justo na noite que Dr. Gaspar e senhora jantariam em casa.
Por mim, tudo bem, aqueles intragáveis. Só que o chefe não era meu.
Fiquei louca pensando na reação do meu querido maridinho, além daquele cheiro de molho e atum no apartamento todo.
Pra ajudar à vizinha do apartamento da frente grita:
Não convida pra festa, que cheirinho.
E meu filho então, com sua orientadora do mestrado colocando o rapaz, meu menino, numa situação desesperadora. Cada hora uma exigência, uma mudança, um novo caminho a seguir, e ele ali perdido.
Até me telefonou no trabalho.
Que fazer? Sou a mãe. Não sou a orientadora do mestrado.
E mãe, é mãe. Resignei-me:
Filho querido, o que? Fale mais alto, hum, sei, de novo.
Agrade aquela louca, filho, faça o que ela manda. Qual o problema?
O que? Eixo, que eixo? Ah, se ela falou que você deve escolher um eixo, vá filho descubra o que é essa merda de eixo. Hum, você já tinha feito isso. Vai ver ela não percebeu, ou mudou de idéia, essas coisas são assim mesmo, relaxe filho, releve..
Meu pai vem às vezes, tipo visita, senta toma um café, fala pouco, vai embora rapidinho. Sempre a mesma coisa.
Outro dia me surpreendeu, com seus conselhos. Ele nunca foi disso.
Dizia sempre: cada um deve saber de si.
Filha vê lá, ehm, não deixa sua filha uma menina, ainda, tão solta.
Você sabe que eu não gosto de me intrometer. Mas outro dia não deu, ela passou por mim tão grudada, uns beijos com aquele garoto que nem me disse bom dia, aliás, acho que nem me viu.
Ah, pai. Se o senhor soubesse que o garoto é garota, ainda bem que nem percebe. Não iria entender. Eu sim, claro, sou modernérrima.
Bom, não é? Essa moda de cabelos compridos, e ela têm um cabelo tão brilhante. Que shampoo será que usa?
E as noites então, querem saber? Ah. querem , se querem.
De uns tempos pra cá finjo. Isso mesmo finjo, eu que sempre fui contra, levantei bandeira de: é preciso criar um clima, um perfume suave, excitante, ser romântica e sensual, carinhosa e agressiva.
De que jeito? Depois de tudo diluído, acabado, o encanto passado.
É talvez, se eu ponderasse mais, sei lá, contasse até dez, como dizia meu velho e bom pai: não deixar o sangue ferver, respirar fundo, e só então agir.
É,sei. Mas não deu não. Fui me segurando, ponderando uma coisinha aqui, outra ali, e aconteceu em alto e bom tom:
O rapaz da pizza, com os olhos esbugalhados, a olhar-me, perplexo. Não acreditando. Eu, que sempre elogiava sua atenção, sua eficiência e, tão agradavelmente o tratava. Estava aos berros. Louca.
Assim foi com todos. Passei a mão no telefone e fiz o mesmo com a orientadora, acho que nunca mais ela vai falar em eixo.
A noite com meu maridinho foi um prazer e tanto.
Olhei-o fundo nos olhos. Vestida de vermelho, a voz sonora, suave, excitante, quase um sussurro, e aquilo saiu assim, vindo lá do fundo de mim:
Vá à merda.
Foi de repente? Como assim, de repente?
Não. Nada é assim de um dia pro outro, a gente é que acha isso depois que a coisa acontece.
Nãnã na ni nãnã
Vocêis sabem disso. Ou não sabem? Não?
E eu aqui, falando, falando, pelo jeito todos estão contra mim. Esses olhares acusadores. Vamos digam logo, vamos.
Digam que eu realmente poderia. Sim, claro. Eu poderia ter me controlado, afinal sou civilizada, pós-graduada, viajada.
Uma mulher e tanto. Chique.
Sabe esse sapatinho, só esse sapatinho, uma fortuna. Eu me lembro compramos na Grécia. Deixe-me ver. Ah, que loucura, aquele finalzinho de tarde, já tínhamos visitado tudo, andado muito, meus pés inchados, mas eu não queria parar. Não,não queria.
Tudo era muito belo, precisava aproveitar cada instante, reter na memória cada lugarzinho, me encher da ilha, dos olhares daquela gente, doces olhares.
Sentir o vai e vem dos barcos, o balanço, a calmaria.
Eu não precisava desses sapatos, como não precisei dos casacos, dos brincos, das roupas, dos jantares.
O que eu queria mesmo era poder contar para alguém. Só pra falar, sem medo.
Impossível ?
Como impossível ? Será que não existe nesse mundo ninguém que?
Se não me controlo acontece. E às vezes, não me controlo e, o pior ninguém percebe. Tudo é muito dentro.
Claro sou uma dona de casa exemplar, agradável com os amigos, elogiadíssima no trabalho, sempre alegre, sorrindo.
É que foi acontecendo devagar, como tudo, aliás. Eu mesma, no começo, não percebi. Sabe, como quando se bebe água sem muita sede, só porque sabemos que é preciso. Bebe-se devagar, saboreando cada gole lentamente.
É talvez, seja isso, devagar eu fui saboreando esse cansaço.
Cansaço de sair da cama todas as manhãs, cansaço de falar até as coisas mais banais.
Bom Dia, Lucinha, você já trouxe os pães? Que bom. Pegou pão doce? Gosto tanto.
Também poderia não dizer nada, calar-me. Porque essa necessidade de ser agradável. Posso apenas dizer um Bom Dia seco.
Lucinha, hoje teremos convidados para o jantar, faça algo diferente.
E se ela coloca um laxante em meu suco? Ou até algo mais forte, só de raiva. Acontece.
Pensamento torturante. Só eu para pensar isso. Será?
Em algum momento da vida de cada um deve ter ocorrido esse tipo de pensamento.
E se eu não for mais agradável com todos. Condescendente, compreensiva, tolerante, amiga, mãe, filha, nora, amante.
E se me mandam embora do trabalho, se me evitam, se meus filhos nunca gostaram de mim, se aquela vizinha tão boa, voz tão meiga, é a primeira a falar de mim, e se, e se.
A diferença é que comigo isso atingiu proporções absurdas, para cada gesto, cada situação cotidiana um questionamento sem fim.
Cansaço das coisas tidas normais.
Ora, ora. Sim. Ah, entendi.
E se eu demonstrasse. Não sorrisse mais ao cumprimentar os colegas no trabalho, não aceitasse os convites, faltasse ao encontro com os amigos, não visitasse aos domingos minha mãe, minha sogra, minha tia, se pouco ligasse se os filhos gostam ou não gostam de mim, se não quisesse mais falar com ninguém.
Isolasse-me?
Não. Não posso. Então vou levando e ninguém, ninguém vai percebendo, vou sorrindo, vou cada vez mais sólida, mais segura, escondendo no fundo de mim esse mistério, essa demência, me controlando.
Até o dia em que outro rapaz entre com pizzas, ou qualquer outro incidente assim aconteça.
Sei que não vou mais mandar tudo à merda.
Acho que no fundo vocêis estão com a razão.
Afinal somos todos civilizados.
Vou mandar mesmo é pra puta que pariu...